Ne nastem singuri, uzi si goi iar raul abia incepe

A fi liber nu inseamna sa faci ce vrei, ci sa vrei sa faci ceea ce trebuie

Diferente

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
<<Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?>>
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".

Hotararea de de guvern nr. 654321/2010:

 Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, precum si insuficientei
fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul Romaniei hotaraste:

Art.1.- Incepand cu data de 01.06.2010 pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.

Art. 2.- Daca in termen de sase luni nu se obtin rezultatele scontate, incepand cu data de 01.01.2011 trecerea
pe culoarea rosie devine obligatorie

optimist vs. pesimist

Optimistul: O sa ajungem sa cersim

Pesimistul: De la cine?

de la lume adunate

El: - Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea: - Ai dreptate, dragul meu.. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.

 

Bula si Strula mergeau pe strada. La un moment dat vad un bordel.
Bula:
- Intru si eu sa vad cum este!
Iese peste 15 minute si spune:
- Bula, este naspa ba, mai buna este nevasta-mea.
Intra si Strula, iese si el peste 15 minute.
Strula:
- Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

1.
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,   l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,   ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii  erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2.
Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :"Uite o pasare moarta!"..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : "unde,unde?"
Ei traiesc printre noi!!!
3.
Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata.   Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?" Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: "Oh,   nu prea tin pasul cu lucrurile astea"
Ei traiesc printre noi!!!
4.
Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii  cand mergea spre plaja cu masina.   A condus cu ea decapotata,   dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
5.
Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.   Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
6.
Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche.   Prietenul meu a zis   "Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?".   A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.
Ei traiesc printre noi!!!
7.
Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport.   Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii  de acolo ca bagajele mele nu au aparut.   Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.   "Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?"
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!
8.
Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet.   Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii.   A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii,   nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da,   Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate,   nu doar traiesc printre noi,   dar se si reproduc!!!!   

Mandate

Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare. Obama
-Doamne cand se va termina criza asta in USA?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu :
- Nu in mandatul tau!
Putin:
- Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul tau!
Basescu:
- Doamne cand se va termina coruptia din Romania?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze….trece ceva timp….mai trimite alta echipa de ingeri in ajutor si alta echipa…nimic… Raspunsul de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul meu ! ! !

Concurs de oferte

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

La razboi

Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza . Scoate arabul un Kalashnikov, trage in tanc pana i se consuma toate gloantele, evreul cu tancul dupa el. Scoate arabul mai multe grenade, le arunca in tanc, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate arabul o bazooka, trage, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate pistolul in disperare, trage ultimele gloante, nimic, dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea, la care evreul opreste tancul in fata arabului, iese pe turela si-l intreaba pe arab: bai arabule, nu cumperi niste grenade?

Profesorii

Ministrul invatamantului se duce în magazinul Victoria sa îsi cumpere cravate si camasi. Dupa ce îsi cumpara cravate, vrea sa îi dea 5 lei spaga vînzatorului, însa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sînt în învatamînt.
Nervo
s, ministrul se duce la raionul de camasi. Îsi cumpara cîteva camasi si vrea sa îi dea spaga 5 lei vînzatorului, care îl refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sînt în învatamînt, îi spune vînzatorul.
Super-nervos, iese din magazin si vede un cersetor în fata magazinului. Se gîndeste putin si vrea sa îi dea 10 lei cersetorului. La care acesta îi spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamînt, îl întrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi raspunde acesta, eu chiar sînt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Femeile


In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei
inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?

banc


Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandul, furioasa:
- Unde ai fost pana la ora asta?
- Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
- Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

Ordonanta de urgenta

  La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi.
  Astfel, El i-a facut :
 - pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
 - pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
 - pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
 - pe japonezi - muncitori şi răbdători;
 - pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
 - pe francezi - culţi şi rafinaţi;
 - pe spanioli - veseli şi ospitalieri …..şamd.
   Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-şi nota:
  - românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni…
 Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
 - Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
  - Aoleu, aşa e !
 Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de urgenta”.
 ” Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
  Şi astfel, se explică de ce românii…

            - care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
            - cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
            - care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

Cand frumusetea orbeste

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea. "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala. "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot" "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".

Nationalitatea lui Adam si a Evei

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si a Evei.
Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!
Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai

Stari ale psihicului uman

La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul!
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule v-am mai spus, Gică nu locuieşte aicea, spuse aceeaşi persoană (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervată îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...

Despre munca

1. Lenea este sanatate curata.
2. Daca colegul tau munceste, asta nu-nseamna ca trebuie sa faci si tu la fel.
3. Ce poti face azi nu lasa pe mâine, ci pe poimâine, ca pâna atunci ori se uita ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea care nu se rezolva de la sine în doua zile nu mai merita sa te apuci de ea.
5. Serviciul nu-i cârciuma ca sa stai acolo si dupa ora inchiderii si nici biserica sa vii si duminica.
6. Este adevarat ca munca înnobileaza, dar societatea noastra nu are nevoie de nobili.
7. Cine nu munceste nu greseste si cine nu greseste merita promovarea.
8. Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu înseamna ca trebuie sa degenereze în munca.
9. Munca este un izvor de sanatate, deci lasati-o pe seama bolnavilor.
10. Daca ai pierdut dispozitia de munca nu-ti mai pierde timpul cautând-o.
11. Noua nu ne e frica de munca pentru ca stim sa ne pazim de ea.

 

La spovedanie

Maria vine la spovedit:
-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat în brate...
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trântit pe pat...
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

Follow me on Twitter

Curs valutar

B24

 

e-mag - solutii complete

Video

1767 views - 0 comments
1289 views - 0 comments
1310 views - 0 comments
1047 views - 0 comments

Statistici

Gagal

Made in RO